Отец Онуфрий дважды прочёл про себя: «И жеже еси на небеси..», почесал под бородёнкой и первым делом полез в статистику.
По графикам и юпикам получалось, что за вчерашние сутки заходило:
- агнцев заблудших – 14.867 шт.;
- козлищ – 14.867 шт.
(«Замаешься отделять», - подумал он).
А также 726 явных и тайных жидо-масонов и зачем-то 2 воинствующих атеиста.
Добавлять в друзья опять было решительно некого, список так и оставался пустым.
Почитав немножко комменты, отец Онуфрий расстроился еще больше, раскрывать ни один не стал, стёр их все скопом, а шибко умного профессора-философа, с которым когда-то вместе учился ещё в семинарии, трижды забанил и проклял.
Ответил всем разом, написав под последней своей записью:
UPD: ПОКАЙТЕСЬ, ФЛУДОДЕИ БЛОГОМЕРЗКИЕ!
И сел писать Великий Пост.
Вдохновение не приходило, в голову лезли какие-то посторонние мысли.
Сначала он напечатал:
«Пошёл поп по базару, посмотреть кой-какого товару…»
Понял: «Нет, это лытдыбр» и стёр.
Решил начать сначала. Так и написал:
«В начале было слово…»
Тоскливо подумал: «Боян!» и тоже стёр.
Посмотрел, чего у других. Показалось, что нащупал рейтинговое. Написал:
«У попа была собака, он её любил…»
Но вспомнил, чем всё кончилось, и побоялся, что может произойти массовый отфренд. Стёр…
Время шло, а Великий Пост не складывался. В голову лезла уж и вовсе какая-то назойливая дребедень: «Гром гремит, земля трясётся, поп на курице несётся, попадья идёт пешком…»
Отец Онуфрий помотал головой, отгоняя бесовское видение попадьи.
И тут, действительно, грянуло.
Ну, не так, чтоб очень громко, а – вот, мол, пришло сообщение в личку тайную, сокрытую ото всех.
«Ужель?!» - со страхом и тайной надеждой: «Сбылось!», зашарил он трясущейся рукой, открывая послание, и прочёл:
«ИДИ, НАКОНЕЦ, В ХРАМЕ ПРИБЕРИ, БЕЗДЕЛЬНИК, А НЕ ТОРЧИ ТУТ СУТКАМИ, В БЛОГА ДУШУ МАТЬ!!!»